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　　女强人的悲哀

　　半夏、朴尔敏：

　　一直看《东方》，今天也请帮助我。

　　32岁的我在一家公司做销售，老公33岁，是建筑方面的技术员，交往时他就知道我的收入是他的好几倍。考虑到自己老大不小，家里催得紧，他学历比我高，收入稳定，我对他也没反感，而那些成为精英的男人我是抓不住的——中和这些原因，我们交往一年就买房结婚，他家经济不好，结婚时很多钱是我花的，第二年我又出钱买了车。

　　我犯了“望夫成龙”的错误，婚后我发现他没有上进心，总觉得花我的钱是应该的事。还有性格差别，我很外向，他则木纳不善言辞，虽然没有吃客嫖赌的劣习，但对网络游戏很痴迷。我觉得这个年龄正是干事的时候，我现在已经是部门负责人了，收入更是他的10倍，他还是那样一事无成地干着那份工作，晚上玩网络游戏。有时我感觉内心很孤单。

　　我原来希望他能努力上进，多挣些钱养家，我就不用这么辛苦，或者至少能内心踏实些。但这两年的生活让我觉得他骨子里就是那种容易满足、好吃懒做的人，别指望跟他大富大贵了。更让我失望的是，这几年他没给我过一次生日，也没送过一次花。他的生日我却每次都给他买礼物，提醒他，他就会说买点吃的吧。结婚纪念日更不说，谈到礼物他就会说自己没钱。你们是不是挺奇怪，就这样我怎么会跟他结婚？我就是一个大咧咧的女人。

　　我现在想离婚，但犹豫。主要是我深知建一个家是多么不易，家里每样东西都有我的心血。离婚的成本太高，我也没勇气面对家人和朋友，因为对外我很少提这些事，处处维护他的形象，外人看来我们很和谐。

　　现在最大的问题是：我没有安全感，虽然我养活自己和父母没问题，但作为家庭经济支柱压力很大，工作压力也让我时刻都有危机感，这是我无法安心要小孩的原因。如果我失业了，他养不起我和孩子，除非降低生活质量。我跟他谈过很多次，他总说自己已经很努力了。我不知该怎么处理这个事。是这样凑合着过还是干脆离了好？请帮帮我吧。

　　ATP

　　嘉宾：朴尔敏，心理咨询专家

　　朴尔敏

　　女强人，劳碌命

　　 女强人劳碌命，这里的女强人是指凭双手打拼获得钱财和地位的女人，不包括依傍大树一劳永逸的女人。

　　 女强人缺乏安全感，因为所有所得都建立在自己的奋斗和付出上，一旦奋斗停止，日子就失去保障。所以她们的幸福指数很低，正如你一样——精英男人看不上这种女人，她们独立而精明，缺乏小鸟依人的气质；平庸男人害怕这种女人，她们强势而优越，会让男人很没面子。

　　 女强人的婚姻很难美满，以前有个戏说叫“一等女人配末等男人”，大概就是这个意思。你老公还好啦，不算末等男人：高学历，公务员，收入稳定……在很多女人心中已经是颗“小钻石”了，但不幸的是他娶了一个女强人，所以，他在你眼中只是一个“一事无成”的小男人。

　　 女强人得陇望蜀，从经济条件上说，你们现在的状况比刚结婚时好多了，因为你的收入又多了三成，这本是好事，坏就坏在这钱是你挣来的，而不是你老公。据我判断，你们俩的财政是各自打理，所以你老公才会有“自己没钱”这一说。虽然有人提倡财政分开，但我个人认为这是婚姻的大忌——两只系在一根绳子上的蚂蚱，都准备共度余生了，还分什么“你的”、“我的”，莫非你给他做一顿饭还要加收服务费？有钱的你每时每刻都在衡量差距，说不定还会选个纪念日在你老公面前“充大款“——拜托，这会让男人很没劲的。

　　 我很奇怪，怎么会有人觉得社会没有阶级？人和人在经济结构中所处的地位不同，必然产生阶级。月薪3千和5千没有阶级之分，3千和3万的人生观、消费理念、生活需求、对事物的判断标准，很可能就是两个概念。古代中国和西方社会都讲究“门当户对”，意思就是你不要跨越阶级去谈婚论嫁，除非两个人的心态都特别好——当甲中意的某样东西在乙眼中只是鸡肋时，除了争论，你们还能找到什么共同语言？阶级矛盾不可调和，这是伟人早已下过的定论。要想打破这一点，唯一的办法就是统一归帐，共同支配，消除阶级。

　　……

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　　朴尔敏